по дому, чтобы у нее было больше времени для работы над своей книгой. Она переживала из-за этого и испытывала стресс, а он поддерживал ее. Она была ошеломлена тем, как много он взвалил на свои плечи. Она почувствовала, что ее собственный груз стал легче, хотя общий список дел не уменьшился.

– Я почувствовала себя по-другому, узнав, сколько всего Ной несет на своих плечах.

Когда мы помогли ей осознать, что вклад ее супруга на самом деле значителен, она начала постоянно говорить:

– Спасибо тебе за то, что ты это делаешь.

Это пришло к ней само собой, как только она начала замечать его усилия – ее это очень тронуло, и она стала чаще благодарить его. А Ной? Он совершенно растаял, превратившись в лужицу теплого желе. Его оборонительная позиция, воинственность, обидчивость сразу испарились. Теперь от этой пары стало исходить гораздо больше тепла, Ною было легко ответить Мелиссе взаимностью и поблагодарить за все, что делала она, даже несмотря на то, что написание книги занимало очень много времени. Цикл позитивного подкрепления и признательности был подобен восходящему потоку, уносящему их все выше и выше.

Во время эпидемии коронавируса многие пары сталкивались с описанным нами негативным восприятием. Специалисты в области психического здоровья сообщали о значительном росте случаев депрессии. Жесткие ограничения жизни в условиях пандемии были своего рода горнилом, подвергавшим всех нас необычайно высокому стрессу и давлению. Когда ваша семья внезапно оказывается взаперти двадцать четыре часа в сутки, вы, возможно, замечаете, что ваш партнер во многих отношениях поступает не так, как поступили бы вы; его приоритеты не совпадают с вашими. Наблюдать за тем, как ваш партнер легкой походкой проходит мимо кучи грязного белья, чтобы приготовить себе обед, в то время как вы убирались все утро, очень тяжело. Но давайте вернемся к фундаментальной истине: по сути своей мы стайные животные. Стайные животные добиваются наилучших результатов, когда пытаются сообща выжить в условиях стресса, а не держатся за мысль «каждый сам за себя».

Чем больше мы сможем взаимодействовать в позитивном ключе, тем легче будет пережить трудные времена и даже вынести из них что-то полезное.

Поиск позитива станет мощным противоядием от разрушителей отношений, которых мы называем «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, презрение, оборона и замалчивание. Они появляются скопом, когда мы оказываемся не в силах поддерживать культуру признательности в семье.

Что мы можем сделать, чтобы изгнать Четырех всадников – или вообще помешать им проникнуть в нашу жизнь? Сделать невидимое видимым! Мы находим то хорошее, что было скрыто и незаметно, замечаем это и ценим. Обращаем взор на самих себя. Спросите себя: когда вы чувствуете привязанность к своему партнеру или благодарность, выражаете ли вы это? Или вы предполагаете, что он каким-то образом уже об этом знает?

Вместо того чтобы держать свои мысли и чувства при себе, необходимо вырабатывать новую привычку говорить о них вслух. Если вы что-то чувствуете, скажите об этом. Когда вы воспитываете эту привычку, кажется невероятным, насколько быстро отношения между вами и вашим партнером могут восстановиться или улучшиться.

Пара, с которой мы недавно работали, Тони и Санни, оказалась в особенно сложной ситуации. Муж Тони воспитывал дочь совместно со своей бывшей женой Дженнифер. Отношения между ними, к сожалению, стали враждебными. Было трудно ориентироваться в нюансах совместного воспитания, стресс был слишком велик, и Тони с Санни постоянно спорили о том, как вести себя при каждом взаимодействии с Дженнифер. Им казалось, что она преследует их семью и как будто намеренно привносит стресс и переживания в их брак. На самом деле Тони и Санни были настолько сосредоточены на проблемах, что не замечали, как начали искать негатив в поведении друг друга, а это усиливало напряжение и стресс. Они не проявляли нежности. Не видели ничего положительного. Постоянно критиковали друг друга. Когда у Тони возникали проблемы с Дженнифер, он чувствовал, что уже не может обсуждать их с Санни, потому что она исказит их смысл, а это приведет к очередной ссоре. Негативный фильтр настолько мешал этой паре, что к тому времени, когда мы познакомились с Тони и Санни, их позиция была такой: «Почему мы вообще состоим в отношениях? Какой в этом смысл?»

Мы предложили им изменить фокус. Принять тот факт, что Дженнифер всегда будет дестабилизирующим фактором в их отношениях, и с этим ничего нельзя сделать. Вместо этого необходимо сосредоточиться на создании здоровой обстановки в семье. Мы дали каждому из них задание. Целью Тони было сделать так, чтобы неделя Санни прошла позитивно. Санни должна была научиться ценить усилия Тони.

Переключив внимание, они внезапно смогли увидеть, насколько замечательным был партнер и как много каждый из них делал для другого. Они смогли вместе решать проблемы, справляться с Дженнифер и совместным воспитанием детей, не позволяя враждебности проникнуть в их собственные отношения. Это было просто удивительно, поскольку наше вмешательство было минимальным. Они сами стали творцами своего счастья, применив стратегию признательности. Теперь их отношения надежно защищены от шквала негатива. Они сделали их пуленепробиваемыми.

СЕГОДНЯШНЯЯ ПРАКТИКА

ГОВОРИТЕ «СПАСИБО»!

Говорить «спасибо» – одна из первых вещей, которой нас учат в детстве, – выражать признательность, когда кто-то делает для нас нечто доброе или старается изо всех сил. Вероятно, вы произносите это слово автоматически, почти не задумываясь: своим коллегам, кассиру в супермаркете, незнакомцу, который придержал для вас дверь. Однако в близких отношениях мы часто забываем, насколько важно говорить «спасибо».

Ваш партнер хочет знать, что доставил вам удовольствие. Что его усилия – какими бы несовершенными они иногда ни были – все еще замечают и оценивают по достоинству. Что они не воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Именно слова благодарности растопили лед в отношениях Джоэла и Джилл. Мелисса и Ной обнаружили, что когда один человек начинал выражать благодарность, другому было очень легко присоединиться к нему и усилить признательность. Вот ваше задание на сегодня:

Шаг первый: станьте антропологом.

До конца дня (или завтра, если вы читаете книгу вечером) ваша задача – быть антропологом. Забудьте о своем списке дел. Отдохните несколько часов от работы. Если это невозможно, выделите столько времени, сколько сможете, чтобы побыть рядом с партнером, пока он занимается своими делами. Чтобы натренировать свой мозг, вам нужно – во всяком случае, на короткое время – устранить все остальные отвлекающие факторы и просто наблюдать.

Внимательно следите за своим партнером. Следуйте за ним повсюду. Записывайте все, что делает ваш